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千金易得心难求
发表日期:2007/8/6 22:26:00 出处:来自某都市报的专访 作者:未知 发布人:leidyer 已被访问 264

       受访者:惠珊,商场老板

      惠珊打扮入时,拉直的长发是染过的,很时髦的样子。不过眼里透出忧郁,也许是休息不好的原因吧,她的眼圈微微发黑,这让她看上去很憔悴。

见面时,她嗫嚅了老半天,不知道该从何说起:

     

     不瞒你说,我开着一家商场,生意很红火,事业上是没得说了。我出身贫寒,年少丧父,没有任何背景,全靠自已拼搏,一步一个脚印地发展,能有今天对我来说已经很满足了。但是,相对我的事业来说,我的感情生活却不尽人意,一切,都缘于那场婚外恋。

 

      事到如今,我一直没有清楚当初为什么为迈出这一步,因为,我从来不是一个风花雪月的女人。职场上的我也许很多时候给人是一种风风火火大刀阔斧的印象,但事实上,我骨子里是很传统的一个人,而且我有一个很美满的小家庭,老公对我体贴有加,我在忙于事业的同时,也像大多数传统家庭的女人一样,从来没有放弃相夫教子的职责,对于所谓的“婚外恋”更是嗤之以鼻,从来就不曾想到自已有朝一日会跟这样的事情沾上边。现在回想起来,我感觉自已就像中了邪一样,似乎一直都被一种说不清道不明的魔力所牵引,身不由已地一步一步走向沼泽。

 

     他是我的一个远房亲戚,比我还小一点,我们以姐弟相称。依稀记得,在我们都还很生涩的豆蔻年华,他就很朦胧地向我表示过好感,不过,那时候的我情窦初开,而他好像并不是我所心仪的那一类型,他的暗示没有得到任何回应,便不了了之。后来,他们全家又都迁到另外一个城市,因此我们从那之后便失去了联系。

 

     再次见面是十几年之后,这时我已经为人妻为人母,而他也经别人介绍谈妥了一门亲事,正筹备结婚。那次见面是在他家,久别重逢,我们一点也没有生疏之感,相反,感觉特别亲切,岁月似乎并没有让他改变很多,他依然是我印象中那个有点腼腆的男孩,那一次,我们聊得很高兴,他还提到小时候我们在一起玩的一些事,在当是或许很不经意,很微不足道,却是另一番感觉,很美好,很温馨。

     

     他还含蓄地提起那个时候向我“示爱”却没有得到回应的事情,言辞中似乎有些许的失落;又提到他即将迎娶的这位新娘,给我的感受觉似乎他也不是特别的满意。这样的话题,以我当时的身份来谈似乎有点敏感,因此,我只能避而不谈,而是刻意地把话题往别的地方绕。从交谈中我了解到,他其实一直都不是特别顺心,主要是工作不稳定,收入当然也不是很好,马上要举行的这场婚礼对他来说也是不小的压力,主要是经济上的压力。听他这么说,我就安慰了他几句,还跟他表示,如果需要我帮忙尽管开口,本来就是一家人不用客气。反正那一次重逢,我们相谈甚欢,只是他的处境让我感觉有点心酸,我在心里有一种说不出来的滋味。同情之外似乎还夹杂着一点什么,说不清楚。我想,也许我应该帮他做点什么。

 

      我那时候在一家公司上班,和一家家具城有合作关系,我知道他在筹办婚事要买家具,就介绍他到那家具城去买,我让经理给他很大的优惠,他对此十分感激。从那之后,我们经常有联系,我利用工作之便为他提供一些赚钱的机会,比如说公司需要送货什么的,我总是让他去做,这虽然不是会什么大钱,但至少对他来说是雪中送炭了,“投之以桃,报之以李”,他则经常在日常生活方面帮助我。他不是那种善于言辞的人,但是,我能感到他对我的关心,那种体贴和温存体现在每一个不起眼的生活小节上,让我有很多的感动。就这样,那段时间我们走的比效近,不过,说实话,对他,我除了想帮助他,从来就没有任何的非分之想,我这个人一直就是这种性格,对谁都很热情,看到谁有困难就总想帮一把,更何况我跟他还有亲戚关系。

 

     在日常的接触中我发现,他经常流露出对生活现状的不满意,尤其是对他的这桩婚姻,确切来说是对他的妻子颇有微词,不过我认为,所有这些都是因为经济上的问题,假如经济上宽裕了,一切都会好起来的,于是,我总是想尽办法开导他,同时鼓劲他寻找机会谋求发展。交往过程中,他不时会在言语中流露出对我的爱慕之情以及对我们之间未能缔结百年之好的遗憾,每当这相时候,我也只能顾左右而言他,或者故作轻松地对他说:“你开什么玩笑啊,我是你姐呢!”

 

     跟他发生那样的事情是我始料不及的。那天我感冒没去上班,刚好家里要换家具,老公又不在家,我就打电话让他来帮忙,干完活又留他在家吃饭,然后,似乎是不知不觉的,我们就发生了关系。但是,短暂的欢愉过后,随之而来的是巨大的恐惧!当我从一时的迷醉中清醒过来,明白自已干了什么事之后,我真的好害怕!我害怕因此而失去我的家庭!我说过,我不是一人风花雪月的女人,我自幼生在农村,所受的教育也很传统,从来不曾想到要去破坏别人的家庭,更没有想到要背叛自已的家庭。发生那样的事,如果用“一时冲动”来解释也许显得很牵强,但是,除此之外,我真的找不到别的理由。事情过后,我跟他说,我们不能再这样下去了,我们还是就此打住吧,如果再这样下去后果不堪设想,因为这无异于玩火自焚啊!但是,他的回答令我震惊,他告诉我,如果跟他分手,他只有去死!

 

     后来,我辞去工作,自已开了一家商场。他就在我的商场里帮忙,到现在都有五年了。这个过程中,我多次跟他提出分手,我的意思并不是说从此不再来往,而是不要再有那样的关系,他照样在我这里上班,我们依然以亲戚的身份来往,以礼相待。但是,他给我的回答仍然一成不变,照样是以死相要侠。他这个人性格比较内向,又喜欢钻牛角尖,我真的很害怕我说到做到,因此,不敢断然跟他断绝关系,就这样一直跟他耗着。五年来,不论是身体上还是精神上,我可以产是伤痕累累,我先后做过五次人流,这对我的身体是极大的伤害,但是这种伤害远不及精神上的,我在为他付出这么多之后,却得不到他的任何回报,哪怕我要的只是只言片语的问候和安慰也得不到,这真的让我很受伤。举个简单的例子,因为频繁的流产,每月属于女人的那几天犹如历劫,他对此也不是不知道,但是,他从来没有表现出一点关心。有一次,我在一本杂志上看到一个广告,是有关治疗痛经的药物广告,我故意拿给他看,想试试他有什么反映,没想到他看了无动于衷。我当时心里在想,即便他假意开口说买给我吃而没有付诸实施,我也会很高兴,因为我最需要的是他的关心,就算是虚情假意也好,然而,他竟然连虚情假意都不愿意给!再说,就算他真的去买来送我了,那才值多少钱呢?而我也绝对不会亏待他的。他也不想想这些年,我待他也不算薄了,光经济方面,我对他的资助还少吗?更让我郁闷的是,每次我说他的时候,他总是一言不发,是也好,不是也罢,他连搭理我一句都没有,面对这样一个“闷罐子”,你不把肺给气炸才怪!

 

     半个月前,因为工作上的失误被我数落了几句,他竟然负气出走,消失得无影无踪,可把我急坏了!那天我正发烧在家里打点滴,听说他没来上班也不在家里,我一急,差点晕过去,我拔下针头,强忍着身体的不适,自已开车穿街走巷四处找他,一直找到天黑都不见他的踪影,那一刻,我真的以为他死了!后来我再次找到他家,却听他母亲说他早回去了,正躺在屋里睡觉呢。从那天起,他不再来上班,我一再打他家的电话他都不接,上门去求他他也不搭理我,我低声下气地向他道歉,又苦口婆心地求他回来上班,但是,他从头到尾一声不吭。天哪!他怎么能这样对我,我这么多年的付出难道就换来这样的结局吗?那一刻,我真的好恨,几乎连杀人的心都有了,那种刻骨的恨让我的心好疼好疼,几近窒息!

 

    惠珊的叙述有点混乱,我听得也是一头雾水,但是我一直没有打断她,因为我知道,有条不紊永远不是那些与她同一处境的人可能具备的状态,而我所能做的就是静静地倾听。

她戛然而止,情绪的过分激动令她语气哽咽,良久说不出话来。而当天也因为我有个会要开,这场釆访不得不中断,看得出来,惠珊言犹未尽。果然,第二天中午,她再次拨通我的电话,说还有一样东西想让我看,当时我正在外面,她迫不及待就过来了。她专程送来的是一封信,她写给那个人的,不长,只有半页信纸,也没有抬头,这样写的:

 

     亲爱的,当你阅读这封我用自已的血给你写的信时,我的心还痛得无法呼吸,我没有想到对你朝思慕想的结局竟然是这样,我以血书的方式来证明我对你的爱是纯真的,明知是飞蛾扑火也义无反顾。自始至终,我想我对你的感情就像这纸上的鲜血一样没有半点杂质。

     如果你觉得离开我心里会好受一点,那么我会尊重你的选择,不想再逼你,我不想再对你施加压力,我希望我曾经轰轰烈烈爱过的人能幸福快乐,我会永远祝福你,牵挂你,对于我自已,我会把美好的记忆和所有的痛苦都深埋心底。….

    如果你觉得我们之间还有藕断丝连的情意,请给我电话,我会永远等你的电话!

 

    我是在她走后才读信的,内容倒不觉得有什么,便是,那赫然入目的几个“血”字却让我有点毛骨悚然。我想像不出惠珊是怎样写成那篇“血书”的,是咬指?抑或是。。。。。。?更不清楚她至于要釆取这种方式?假如爱一定要如此血淋淋的话,那真叫人恐怖了,换了我,我是绝对不要的。再说,现在的男人爱玩失踪,受伤的总是女人,做一个坚强的女姓,别跟在男人后边跑!

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